原创:关于一个消失了的朋友

歌手行走在路上，像一个飘荡的灵魂，或狂语高歌，或浅唱低吟，骨子里却怎么也摆脱不了一种压抑的情绪，一种愤世嫉俗的悲哀，像一把利剑穿过心脏透着露骨的凄凉，寒光闪闪的却鲜血淋淋，在黑暗中让某种不可明状的东西一点一点吞噬自己，全然不顾，早已伤痕累累。

　　其实每个人都是歌手，在生活的舞台，每个人有每个人的声音。

　　我想死了。

　　为什么？

　　因为我，累了。

　　我一下子有点蒙了。因为我当是开玩笑，所以还说人活一世，草木一秋，这世上多你一个不多，少你一个不少。能按自己的想法活着真好，有些人连自己想死也做不到，因为生命对于他而言，不是他一个人的。可是听到他用那么低沉的语调那么简短的说出这几个字，我还是有点反应不过来。

　　于是竭力的去劝服他，有些人活着，却想着解脱，而选择的方法只有一个，死。可是有许多的事又怎么是一个“死”字了得？可是到最后，我也不知道应该怎么说了。什么生命的感恩，什么活着的尊严，这一切说出来都显得那么苍白无力。

　　认识他很偶然，他是一个在聊天室认识的朋友而已。

　　他热爱摇滚，喜爱旅行，喜欢在不同的城市与乡村飘来飘去，结伴而行，用音乐来表达某种感动。

　　初识他的那天，他和他的朋友还说要从成都出发，绕过丽江，转到西藏。让我羡慕不已。

　　他还充满热情的放他们自己演奏的乐曲。还说要将自己所崇尚的音乐进行到底。

　　可是今晚他却这样落魄，是夜深了人静了还是喝了酒刺激了的缘故？

　　他在那边不停的放着那些几近悲伤的歌，也是他喜爱的歌手喜爱的摇滚，而相同的音乐在不同的心境听来，却大相异同。

　　我终于忍无可忍，我对他说，我们安安静静说话，不要听这些歌。

　　音乐停止了。

　　聊天室一下子变得很安静。

　　有点压抑。

　　我抬头四处看了看，雪白的墙壁，头顶风扇在不停的转。电脑屏幕上红红绿绿的闪着那些烦人的广告。

　　他说，你知道吗，去年春节清是在家过的。

　　清是他同道的朋友。

　　我知道他说这话什么意思，他说过他是个孤儿。

　　他在那边打出一行字：我去大草原找了我亲生父母，半年。可是没有找到。

　　我也打出一行字：寻找什么？血缘还是情份？对你而言，真有那么重要吗？

　　那边停了一下，没有声音，也没有文字传上来。

　　过了片刻，屏幕上跳上去一句话：朋友们在桌上点燃了蜡烛。

　　我想也没想，轻轻地说：那样很好啊，明亮而又温暖。

　　我说那样应该很浪漫，朋友们围坐在一起，看着火苗跳跃，有轻柔的音乐围绕着四周。

　　没等我说完，他开口了还是低低的语调：知道吗，我们乐队原来也有七八个人，现在死得只剩下三四个了。

　　我有点惊惶，他自顾自的说：有的人在外飘，到最后就回不来了。没有一点音讯。每逢我们聚在一起，我们就为我们消失了的朋友点一支蜡烛，倒一杯酒。然后痛哭一场，我们就这样相互温暖着。

　　其实，他停了停，我们是很孤独的。

　　我也不知道说什么好，我本想说你们至少还有音乐，但是没有说出口。

　　那边也静了下来。

　　我只好拿过麦，轻轻地说，你和清他们不错啊，可以喝酒，可以唱歌，可以四处走走，瞧瞧。累了就停在某个地方，看风景。

　　那边传来一声苦笑，我现在租的这地方，在筒子楼里，很小，除了一张床，一把琴，什么也没有了。床上连个枕头也没有，每天回去就把自己摊在上面。

　　你知道我为什么每天喝酒，每天在网上荡吗？他突然问道，没等我回答，他自己继续说：因为我怕静，回去后一个人在房里，静得可怕。我最近老是能看到我那个鼓手。如果他还活着的话，今年也是23的小伙了，活蹦乱跳的人，怎么说没就没了呢？

　　他总在我的眼前晃。我就到顶楼去，我站在楼边上，就有一种想跳下去的冲动。

　　我想是我应该解脱的时候了，他最后如释重负的说。

　　我不禁脱口而出：你怎么可以这样了，你这样一转身就走，不顾及别人吗？

　　我明天就消失了。我已经决定了。他轻轻地回答道。

　　我不由的打了一行字上去：

　　很多的东西就在一瞬间，或是一个眼神，或是一句话，就让人刻骨铭心。要么记住，要么遗忘。

　　原来朋友也可以这样的。

　　他在那边轻轻的笑了，我看不到，可是凭感觉，应该是会心的微笑。

　　后来我们乱七八糟的聊了许久，最后我要下线了，大家心里都清楚，明天或许以后都不会再相见。可是还是像往常一样，道了声再见，没有什么多的语言，我就退出聊天室，下了。

　　我不知道第二天于他发生了什么事，我也无从得知。

　　我只知道，在我QQ好友里，他的头像始终灰着，不再跳动。